A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loira: - 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços…

Mais enrolado que minha vida, só o fio do meu fone de ouvido.

Nunca diga nun... Nossa, essa foi por pouco!

Acordar cedo sem ter que trabalhar ou estudar é para os fortes.

Toda mulher acha que seu marido é um idiota. E elas estão certas, pois se fossem inteligentes não teriam se casado.

Você colocou Whisky nos ovos? O livro diz pra temperar a gosto. Charlie Harper

Sou doutor em bipolaridade: Otorrino ou Otochorando.

Se ligar pra uma mulher e ela não atender, ligue de novo. Ela só acha o celular dentro da bolsa quando ele toca pela última vez.

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

As DROGAS dão amnesia e outras coisas que não me lembro mais…

É por isso que eu adoro o meu GPS. Não importa o problema que eu esteja enfrentando, ele sempre me diz: "Siga em frente."

O otimista vê o copo meio cheio. O pessimista vê o copo meio vazio. O realista vê que alguém vai ter que lavar o copo.

Sempre peça dinheiro emprestado à um pessimista. Ele não espera ser pago.

Você vive dizendo que só aceita lavar roupa se for naquela barriga de tanquinho? Cuidado, boa parte desses tanquinhos só aceitam cuecas.

No frio tudo pode parar de funcionar, menos o chuveiro e a internet.

O Jô perguntou qual era meu signo. Eu respondi: "Jô Sô-aries."

Esse horário eleitoral gratuito é legal. Todo mundo é honesto, pensa nos outros, gosta de crianças, gosta de animais, cuida do meio ambiente... Igualzinho no Facebook.

"Desculpa,janela errada" - Alexandre Nardoni

"Joãozinho tem 4 balas 7 doces e 9 pirulitos, ele ganhou mais 11 doces 5 pirulitos e 7 balas. Oque joãozinho tem agora ?" DIABETES

Ja viu esse maluco?? kkkkkkkk http://www.youtube.com/watch?v=0-cISI79A5E&feature=youtu.be

Me rachei de rir kkkkkk: http://www.youtube.com/watch?v=bqYaaFwWC1s

Assistam e divulguem: http://www.youtube.com/watch?v=ElePlUPXocg&context=C4ffc3fcADvjVQa1PpcFPvyUi_fJ5iaCXf369QamOc134PjS-NoLQ=

Assistam e divulguem: http://www.youtube.com/watch?v=0C89UjpvhLU&context=C4ffc3fcADvjVQa1PpcFPvyUi_fJ5iaCXf369QamOc134PjS-NoLQ=

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó

Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.

O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.

Sou daqueles que diz "Aparece lá em casa", mas não dá o endereço.

Lá em casa é uma fartura só, farta açúcar, farta arroz, farta feijão...

Os comerciais da Polishop me fizeram perceber que quanto mais difícil de pronunciar o nome do produto, mais funções ele tem

Sou daqueles que concordo quando não entendo o que a pessoa disse

Saudades do meu tempo de escola. Prefiro resolver equações do que resolver se este mês deixo de pagar a água ou a prestação do IPVA

Suave Na Nave
De Boa Na Lagoa
Tranquilo No Quilo
Já é No Jacaré
A Pampa Na Rampa
Senta Que é De Menta
Chupa Que é De Uva
Firmão No Busão
De Leve Na Neve
Beleza na mesa
Irado no gado
Na moral no matagal
Legal no bananal
Suavão no camburão
Seguro no muro
Firmose na apoteose
Sem drama na cama
Firmeza na represa
Sossegado no mercado
Tudo em cima na piscina
Td certo no deserto
Relax no durex
Joia na Jibóia
Realiza na briza
Sussa na montanha russa
Relaxa na bolaxa (ou graxa)
Se pá no maracujá
Joinha na prainha
Estranho como um ranho
Se orienta na polenta
Light na night
Tudo em cima na piscina
Bem no armazém
Manero no putero
Demoreba na budega
De boresta na palestra
A brisa no para-brisa
Nice on the ice
Conosco não há enrrosco
Comigo não tem perigo
Ossário no armário
É quente no dente
Se joga no ioga
Relaxado no maxado
De onda na ronda
Se toca na tapioca
No Grau do Bacalhau
Avonts no bronx
De Bobeira na Ladeira
Stayle no Baile
Legal Pacas Lá Em Caraca

Rubinho Barrichello, o Internet Explorer da Fórmula 1.

Pareço legal, mas já torci pra mágica dar errado no programa ao vivo.

Incrível como as pessoas resolvem dar tapa no ombro justamente quando você está ardendo de tanto sol.

Frase que nunca deve ser dita na frente da sua mãe: "Não tenho nada pra fazer."

Se opinião fosse dinheiro, queria ver se alguém teria a coragem de dar.

Se Michael Jackson estivesse vivo hoje, aposto que ele estaria desesperado, tentando sair do caixão.

Pareço legal, mas já menti que bosta de cabrito era brigadeiro.

Parei de beber, vai fazer um dia amanhã.

Estudos revelam que usuários de maconha preferem filmes "baseados" em fatos reais.

Se tem uma coisa que me faz perder o controle... é o buraco entre as almofadas do sofá.

As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.

Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber.

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

Quando estou no telefone e preciso de caneta, só encontro o papel. Quando não tenho papel, só encontro a caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco. Na sopa, é muito.

Se você está rindo quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.

Meu cabelo é igual ao Ben 10 todo dia um monstro diferente !!

Assistam: http://www.youtube.com/watch?v=_V06QR_HnY0

Eu gosto tanto do meu tanquinho, que protejo ele com uma capa de gordura.

Tô tão gordo que se eu colocar roupa vermelha, vem criança pedir presente.

O que foi que eu ganhei de Natal? Peso.

Tô mais perdido que pijama em lua de mel

Existe lenhadores bons... e outros que só quebram galho.

Você percebe que esta gostando de uma garota, no momento em que deixa de jogar videogame para falar com ela no MSN

A única coisa que aprendi nesse Natal: quanto mais velho você fica menos presentes ganha

Sou seu melhor amigo, não esqueça que se você cair eu sempre vou te levantar, logo depois que eu parar de rir.

Em minha cidade tem tanto corno que se chover argola não cai uma no chão.

A última moça que eu peguei estava na prateleira do supermercado.

Ciúme é uma coisa tão presente na vida das mulheres, que Eva tinha ciúme de Adão mesmo sem ter motivo nenhum.

Galera, recomendo esse vídeo muito engraçado: http://www.youtube.com/watch?v=riCyvKRUlBw

"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."

Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.

As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.

Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?

Para-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, você chega mais depressa.

O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil.

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

"Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."

Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!

Dinheiro é igual novidades, eu nunca tenho

Não é chato quando você se declara pra uma pessoa dizendo "Por você eu dou até o céu!", mas a tecla "E" do seu teclado falha?

“Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.”

“Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente”

“Evite acidentes, faça de propósito.”

“Não ligue para a vida… ela não tem telefone…”

“Se a mulher quiser café da manha na cama, ela que durma na cozinha”

Eu não estava bêbado! -cara, voce pulo na minha piscina gritando, "NEEMO CADE VOCE?"

Quando lançaram MW3 no iraque chamaram isso de the sims 3 xD

Não basta tropeçar... tem que olhar para trás e xingar o chão

"Melhor um avião na cama do que dois em Congonhas."(Daniel Ruppel)

Frase dita antes de morrer: Que besteira, até parece que vai acontecer alguma coisa se eu não enviar este email para 20 amigos em 5 minutos.

Se ninguém curte nada que você publica no Facebook experiemente postar: "Quem me acha feio curti aí!"

Na verdade os maiores mentirosos são os que começam as frases com "na verdade"

Situação financeira: precisando ganhar dinheiro pra ser considerado pobre.

E eu os declaro marido e mulher. Podem atualizar seus status no Facebook

No restaurante: Boa noite senhores, vocês desejam uma mesa? Não, vamos sentar no chão, tapete pra quatro, por favor!

Se mentira tem pernas curtas... então o Pernalonga nunca mentiu

Hoje é dia de Finados, vou acender uma vela em homenagem ao meu Orkut

A pessoa te odeia, mas te adiciona em todas as redes sociais.

Harry Potter e a Câmera Tekpix, a mais vendida do Brasil.

Tomo chá verde para emagrecer, mas como é muito amargo misturo com Ovomaltine.

Quando Deus criou os homens, prometeu às mulheres que os ideais seriam encontrados em todos os cantos da Terra. Depois, fez a Terra redonda.

Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

Minha mãe deveria trabalhar como CSI, porque tudo que eu faço de errado ela descobre.

Cara, o Halloween já acabou, pode tirar essa sua fantasia horrorosa. Puxa, é mesmo esqueci de tirar minha fantasia de espelho!

"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."

Quem nunca deixou um canudinho de Toddynho entrar dentro da caixa não sabe o que é sofrer uma perda.